489 оценок 5 рейтинг, 489 оценок

Образцы международных водительских удостоверений фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".

Афоризмы

Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический фильм "Женская верность".

Это было, когда я последний раз летал в Красноярск. Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так прилетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать не хотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) – допивать то, что не выпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем номере и ждал меня за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы, как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, не желают ли дорогие гости девушек... - Нет! – резко ответил Дима и положил трубку. - Какой ты правильный! – с иронией произнес я. – Мог бы передо мною и не выпендриваться... - Я не выпендриваюсь, – как-то очень серьезно ответил Дима. – Просто меня уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшими женщинами... - Кто? В ответ Дима поднял глаза к потолку. - Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет... Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов. После третьего стакана Дима заговорил сам. - Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину свадьбы решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном. В общем – заходим... Да! У меня еще малой на руках – не образцы международных водительских удостоверений фото в коляске же его оставлять. Магазин маленький, но отделов два – в первом, как раз, белье. Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет, что не хочет, чтобы я видел ее покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй отдел. А там... Мама дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь подходят же кому-то те, которые моей руке фору дадут... - Ты это о чем?! – хохотнул я. - О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем, стою, с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на продавщице остановился. Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие! Ангелочек просто. И на фоне всей этой синтетической похабщины... Ну я прям растаял... И говорю ей: "И как вы только здесь выдерживаете!? Небось всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней мысли говорю... А она на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну так это ведь не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась. КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла! Дима замолчал, и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел нужным щелкнуть пальцами у него перед носом. Дима мотнул головой, хлебнул из стакана и продолжил: - Как я оттуда вышел – не помню. Как до дома дошел – не помню. Как прожил три дня – НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как вломился в тот самый отдел, подошел к тому самому ангелочку, и каким-то не своим голосом спросил: "Сколько? " Она меня взглядом - невинным таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне было все равно. Еле как дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры (благо – соседний дом), бросил на кровать... - Да уж. Оторвался ты, наверное! – с нескрываемой завистью произнес я. - У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она устала? Пощады просила? Как бы не так! Это я просил!!! Дима опять замолчал. Щелчок пальцами на этот раз не подействовал, и я решил спросить: - Наверное, чудное было пробуждение? - Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон, заговорил Дима. – Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет. А спустя еще пару минут я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника, часов, видеокамеры, золотых прищепок для галстука, ну и много еще чего – по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно тупил, и не придумал ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп... - Ну да... Ищи ветра в поле! – Вставил я сочувственно. - А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало! Среди все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать ничего не могу. А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И вдруг достает МОЙ телефон, нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как бы про себя: "Наташа... Какой телефон простой... И фотография удачная, правда? " и поворачивает ко мне экран. А там действительно – телефон Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда мы вместе приходили... Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев: - Вот сука-то!!! Как она тебя! - Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так, ничего бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться потом всю жизнь.... - Как "так"? - Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка – сестра моя двоюродная, и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так – за кампанию... Я только облегченно присвистнул. - В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. – Приехали, взяли ее тепленькую – с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под прилавком! Весь день я в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею беседовал, а меня не отпускал... А я думал – почему... - Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня оборвал. - Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет передо мною ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал, да еще и нас сам вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!! Вот я тебя щас в камеру, да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому ведет, что светит мне от семи и выше, и что попал я по полной программе, и тэ дэ... Такого поворота я не ожидал. Знал я, конечно, что мир несправедлив, но чтобы ТАК... - ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю: "Дайте, пожалуйста, позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал. Думал, я ему сейчас много денег буду заказывать. А я набрал другу своему – адвокату. (Я ему еще до этого звонил, но он приехать все не мог). Но на этот зов он быстро приехал, прихватил двоих понятых, и уже ближе к ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был на дежурстве) смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка... - То есть? - Буквально. По вещественному доказательству номер четыре – моей видеокамере. Видишь ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На память... А она потом свистнула камеру, даже не поняв, что она снимает... Кстати, весь шмон, которой она устроила в квартире, тоже полностью был заснят... - Ну и повезло же тебе!!! - А я что говорю? Боженька мне знак давал! - Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь? - Так... Но третий раз – это уже через месяц было. Мне из тюремной больницы позвонили и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це" обнаружили, и потребовали срочно провериться... - Ни хрена себе! А ты? - А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому времени я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на гепатит этот – тоже... © Ленин


Стихи

В своей я жизни очень много Стереотипов поломал. Видал я грузчиков-евреев, Админов без бород видал. Видал курящих докторов, Видал женатых ботанов. Видал очкариков-штангистов И мускулистых шахматистов, Безногих велосипедистов, Глухих безруких пианистов И в тире метких пацифистов - Кого я только не видал. У бедняков видал айфоны, У богачей - бабушкофоны. Видал ещё бухих спортсменов, Видал в лохмотьях бизнесменов, И безыгольчатых ежей, И даже физиков-бомжей! И лишь в одно я слепо верил: Что бабы - нежный, слабый пол, Пока сегодня не увидел Я их играющих в футбол.